Дорогие читатели! Хорошее настроение - это улыбка и смех. Давайте улыбаться. Смех продлевает жизнь. Предлагаю вам рассказать о смешных случаях из школьной жизни.
Было это в году этак 59-м. Сидим на истории, примерно класс 5-6-й. Учительпрашивает у ученика, вечного прогульщика, лоботряса и бездельника: "Какая достопримечательность, кроме Царь-колокола на Красной площади тебе известна?", Стоит у доски, сгорбился, "репу" чешет. Ему со всех сторон шёпотом одноклассники подсказывают: "Царь-пушка! Царь-пушка!" Он внимательно прислушивается к подсказкам, а потом выпрямившись, победоносно так глядя на учителя, с чувством собственного достоинства, типа и сам ответ знает, отвечает: "Царюшка!!!" Класс вместе с учителем лёг на парты от смеха. Моему однокласснику уже 65, а он до сих пор на "Царюшку" откликается.
Сентябрь. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, мне кажется, что вы отец одного из моих мальчиков... Мужчина в ужасе пытается бежать. - Подождите, успокойтесь. Я учительница 1 "а" класса.
Моему сыну 15 лет назад было 3 с половиной года. Возвращаемся из детского сада и читаем объявление, что такого-то сентября состоится бал овощей и нас всех ждут в костюмах. Спрашиваю: -Пойдем? - Пойдем. - Хорошо. Кем ты будешь? Огурцом? - Нет. - Помидором? - Нет. - Кабачком? - Нет. - Капустой? - Нет. - Картофелиной, репой, свеклой, морковкой? - Нет, нет, нет. Перебрала все овощи и фрукты, какие знала. На все получаю отрицательный ответ. Ну, думаю, что-же он такое знает, что я не знаю?! Спрашиваю: -Так мы идем на бал? - Идем. Так кем же ты будешь?! - и слышу ответ: - Гусеницей...
Неиссякаемым источником школьного юмора являются строчки из сочинений учащихся. Например: "Я слИзал с лестницы и упал". Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. " Лермонтов умер на Кавказе, но любил он его не поэтому". "Собаки унюхали след и погнались за ним." "На санках катались весёлые лица ребят"
На логопедическом занятии с первоклассниками (логопедическое заключение - общее недоразвитие речи) прошу определить сходство и различая между гимнастёркой и тельняшкой. Мальчуган чётко рапортует: "Это тётеньки. Только гимнастёрка работает в цирке и делает разные упражнения, а тельняшка пасёт телят."
1) Загадываю загадку : Ночью не спит, летает, прохожих пугает... Кто это?" Ученик: Карлсон!!! 2) В столовой: -Ваня, ты почему перестал суп кушать? -А я уже съел три ложки! -Почему только три? - Ну у меня дома только мама, папа и брат... 3) Рассказывали как-то, кто кем хочет стать, когда вырастет. Дошла очередь до Данилы: -А я, когда вырасту, Медведевым стану!!!...
Вчера зашла в библиотеку школьную. Обсуждаю с библиотекарями новые поступления учебников, в это время раздаётся стук в дверь. Настойчиво так стучат. Библиотекарь не выдерживает, выходит и обращается к стучавшим детям: "Ребята, вы что, об"явление не видите: "Сегодня библиотека с читателями не работает"?" И получает на это потрясающий ответ: "А мы- не ЧИТАТЕЛИ, нам просто КНИЖКИ СДАТЬ!"
Свою педагогическую деятельность я начинала в профтехучилище в 80-е годы. Отрабатывали на уроке лексический материал. Один мальчик никак не мог запомнить выражение "In particular" (в особенности). Долго сидел, пытаясь выучить его и так и сяк. Потом затих, тоскливо потирая затылок. И вдруг шлёпнул себя по этому самому затылку: " Придумал!" "Что придумал?" Как запомнить придумал: "Им по тыкве дам!"
На уроке физики решаем задачу. - Автомобил движется по дороге со скоростью 56 км/ч. Водитель замечает переходящего дорогу пешехода и резко тормозит Вдруг слышу - НЕ ТОРМОЗИ !!! СНИКЕРСНИ !!! Какая теперь уж задача ?!
В школе комиссия. Проверяют использование ИКТ. Идут в первый класс. Тема урока - сложение. Директор наставляет учительницу "на подвиг". Урок закончен. Комиссия в восторге, учительница вытирает пот со лба. "Ну как? - интересуется директор, обращаясь к своей учительнице. - С яблоками было легче?"
Проверяя тетради, Ольга Борисовна обратилась к Сереже: – Как неопрятно ты пишешь! Да еще неграмотно! В чем дело? – Я не виноват, – пробормотал Сережа, – это у меня ручка плохая. Она грязно пишет... – И неграмотно! – добавила учительница. И все засмеялись!
Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Один учитель жалуется другому: - Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини!
Входит преподаватель: - Вопрос на "5", как меня зовут ? Молчание. - Вопрос на "4", что сдаем ? Молчание. - Вопрос на "3", какого цвета учебник ? Голос с задней парты: - Во валит, гад!
Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька - 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает: - Ванечка, я смотрю - ты в прошлом году получше кушал. Что-то не понравилось? - Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...
Работаю преподавателем физики в средней школе. На одном уроке проходит лабораторная работа по теме: "Определение плотности вещества" Всё очень просто. Надо найти массу и объём циллиндрика. Потом полученую массу разделить на полученный объём. Полученный результат надо сравнить с тебличными данными и назвать металл из которого изготовлен циллиндр. В конце лабораторной, одна девочка- Лена, вдруг произносит: - Владимир Сергеевич, у меня по таблице получилось, что из золота циллиндрик. Я ей на полном серьёзе: - Лена !!! Только ты никому не говори !!! После лабораторной работы не досчитался одного бронзового циллиндрика. Какой-то "отличник", по всей видимости, услышал наш разговор.
Учитель спрашивает ученика:
ОтветитьУдалить— Как ты разделишь поровну четыре картошки между тремя твоими друзьями?
— Сделаю пюре.
Было это в году этак 59-м. Сидим на истории, примерно класс 5-6-й. Учительпрашивает у ученика, вечного прогульщика, лоботряса и бездельника: "Какая достопримечательность, кроме Царь-колокола на Красной площади тебе известна?", Стоит у доски, сгорбился, "репу" чешет. Ему со всех сторон шёпотом одноклассники подсказывают: "Царь-пушка! Царь-пушка!" Он внимательно прислушивается к подсказкам, а потом выпрямившись, победоносно так глядя на учителя, с чувством собственного достоинства, типа и сам ответ знает, отвечает: "Царюшка!!!" Класс вместе с учителем лёг на парты от смеха. Моему однокласснику уже 65, а он до сих пор на "Царюшку" откликается.
ОтветитьУдалитьСентябрь.
ОтветитьУдалитьНа улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, мне кажется, что вы отец одного из моих мальчиков...
Мужчина в ужасе пытается бежать.
- Подождите, успокойтесь. Я учительница 1 "а" класса.
Моему сыну 15 лет назад было 3 с половиной года. Возвращаемся из детского сада и читаем объявление, что такого-то сентября состоится бал овощей и нас всех ждут в костюмах. Спрашиваю:
ОтветитьУдалить-Пойдем?
- Пойдем.
- Хорошо. Кем ты будешь? Огурцом?
- Нет.
- Помидором?
- Нет.
- Кабачком?
- Нет.
- Капустой?
- Нет.
- Картофелиной, репой, свеклой, морковкой?
- Нет, нет, нет.
Перебрала все овощи и фрукты, какие знала. На все получаю отрицательный ответ. Ну, думаю, что-же он такое знает, что я не знаю?! Спрашиваю:
-Так мы идем на бал?
- Идем.
Так кем же ты будешь?! - и слышу ответ:
- Гусеницей...
Неиссякаемым источником школьного юмора являются строчки из сочинений учащихся. Например: "Я слИзал с лестницы и упал". Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. " Лермонтов умер на Кавказе, но любил он его не поэтому". "Собаки унюхали след и погнались за ним." "На санках катались весёлые лица ребят"
ОтветитьУдалитьНа логопедическом занятии с первоклассниками (логопедическое заключение - общее недоразвитие речи) прошу определить сходство и различая между гимнастёркой и тельняшкой. Мальчуган чётко рапортует: "Это тётеньки. Только гимнастёрка работает в цирке и делает разные упражнения, а тельняшка пасёт телят."
ОтветитьУдалить1) Загадываю загадку : Ночью не спит, летает, прохожих пугает... Кто это?"
ОтветитьУдалитьУченик: Карлсон!!!
2) В столовой:
-Ваня, ты почему перестал суп кушать?
-А я уже съел три ложки!
-Почему только три?
- Ну у меня дома только мама, папа и брат...
3) Рассказывали как-то, кто кем хочет стать, когда вырастет. Дошла очередь до Данилы:
-А я, когда вырасту, Медведевым стану!!!...
Вчера зашла в библиотеку школьную. Обсуждаю с библиотекарями новые поступления учебников, в это время раздаётся стук в дверь. Настойчиво так стучат. Библиотекарь не выдерживает, выходит и обращается к стучавшим детям: "Ребята, вы что, об"явление не видите: "Сегодня библиотека с читателями не работает"?" И получает на это потрясающий ответ: "А мы- не ЧИТАТЕЛИ, нам просто КНИЖКИ СДАТЬ!"
ОтветитьУдалитьСвою педагогическую деятельность я начинала в профтехучилище в 80-е годы. Отрабатывали на уроке лексический материал. Один мальчик никак не мог запомнить выражение "In particular" (в особенности). Долго сидел, пытаясь выучить его и так и сяк. Потом затих, тоскливо потирая затылок. И вдруг шлёпнул себя по этому самому затылку: " Придумал!" "Что придумал?" Как запомнить придумал: "Им по тыкве дам!"
ОтветитьУдалитьНа уроке физики решаем задачу.
ОтветитьУдалить- Автомобил движется по дороге со скоростью 56 км/ч. Водитель замечает переходящего дорогу пешехода и резко тормозит
Вдруг слышу
- НЕ ТОРМОЗИ !!! СНИКЕРСНИ !!!
Какая теперь уж задача ?!
В школе комиссия. Проверяют использование ИКТ. Идут в первый класс. Тема урока - сложение. Директор наставляет учительницу "на подвиг". Урок закончен. Комиссия в восторге, учительница вытирает пот со лба. "Ну как? - интересуется директор, обращаясь к своей учительнице. - С яблоками было легче?"
ОтветитьУдалитьРучка виновата
ОтветитьУдалитьПроверяя тетради, Ольга Борисовна обратилась к Сереже:
– Как неопрятно ты пишешь! Да еще неграмотно! В чем дело?
– Я не виноват, – пробормотал Сережа, – это у меня ручка плохая. Она грязно пишет...
– И неграмотно! – добавила учительница.
И все засмеялись!
На уроках химии учительница смешала красную жидкость с синей и получила зелёную.Ученики подумали,что она ведьма, и сожгли её
ОтветитьУдалитьУчительница спрашивает:
ОтветитьУдалить-Скажи,Эдик,как называется человек,который говорит и продолжает говорить,даже когда его никто не слушает?
-УЧИТЕЛЬНИЦА!
-папа,помнишь,ты обещал дать мне 100 долларов,если я перейду в 3 класс?
ОтветитьУдалить-Конечно, помню.
-Поздравляю тебя,папа.
Ты сэкономил 100 долларов
Ученик - учителю:
ОтветитьУдалить- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Один учитель жалуется другому:
ОтветитьУдалить- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.
ОтветитьУдалитьНа перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
ОтветитьУдалить- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
Входит преподаватель:
ОтветитьУдалить- Вопрос на "5", как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4", что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3", какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!
Сегодня на дне рождения свекрови.
ОтветитьУдалитьСреди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька - 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:
- Ванечка, я смотрю - ты в прошлом году получше кушал.
Что-то не понравилось?
- Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь.
Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...
http://umor.onru.ru/story/s9/page4.html
Работаю преподавателем физики в средней школе. На одном уроке проходит лабораторная работа по теме:
ОтветитьУдалить"Определение плотности вещества"
Всё очень просто.
Надо найти массу и объём циллиндрика.
Потом полученую массу разделить на полученный объём.
Полученный результат надо сравнить с тебличными данными и назвать металл из которого изготовлен циллиндр.
В конце лабораторной, одна девочка- Лена, вдруг произносит:
- Владимир Сергеевич, у меня по таблице получилось, что из золота циллиндрик.
Я ей на полном серьёзе:
- Лена !!! Только ты никому не говори !!!
После лабораторной работы не досчитался одного бронзового циллиндрика. Какой-то "отличник", по всей видимости, услышал наш разговор.
http://umor.onru.ru/story/s19/page109.html
Молодцы, ребята! Теперь, если плохое настроение, сразу на эту страничку и депрессия сама пройдет!!!
ОтветитьУдалить